Как избавиться от депрессии, или отшельник на 5 дней

У каждого человека случается в жизни так, что и жить то уже не хочется. Все надоедает настолько, что перестаешь видеть смысл в чем бы то ни было. Именно в такие моменты, изредка,  и приходят в голову самые интересные и ценные мысли.

Так произошло и со мной. Период жизни у меня был не самый лучший… Работу можно было описать, прошу прощения за цитату, как «говно на палочке, в стеклянной баночке». С личными отношениями как раз все стало на редкость плохо. Радовало только одно — настала весна, но это было уже немало.

Как избавиться от депрессии я не думал. Я вообще не думал, что у меня была депрессия. Просто жизнь была как в унылом тумане.

Именно в этот период, за неделю до майских праздников, во время ночной прогулки, меня и пробрала идея — «надо пропасть». Вид людей, снующих вокруг, настолько приелся, что хотелось просто исчезнуть, чтоб не участвовать в этой человекомешалке. Всего за несколько секунд у меня в голове сформировался план. Суть была проста. Собрать вещи и уехать в горы на неделю.

Подготовка

Главное было решиться. Подготовка прошла быстро и просто. Основное походное снаряжение у меня было. Палатку и остаток снаряги взял у товарищей. Им же сообщил свой маршрут (на случай, если что случится, чтоб знали куда КСС вызывать). Даже билеты в кассе на поезд Киев-Львов оказались. Пусть боковые, верхние, возле туалета, но это уже было чудо (перед майскими билеты разбирают за месяц минимум).

Было у меня все — и билеты, и снаряжение, и решимость. Не было одного — опыта. Я никогда не был в горах… Я вообще никогда не был на природе один. Это сильно тревожило. Я бы даже сказал — пугало. Но перспектива усугубления бессмысленности существования без надежды на просвет пугала еще сильнее. Поэтому я завершил, по-максимуму, дела, собрал вещи, соорудил родителям историю о том, что еду с друзьями на море (это была почти правда — друзья выезжали в Крым на 3 часа раньше с того же вокзала) я выдвинулся в путь…

День первый

Проснувшись утром в поезде я понял, что простым путешествие не будет. У меня был 100-литровый рюкзак и температура 38 с лишним градусов (ночь в поезде со сквозняками и прочим на пользу не пошла). Но отступать было поздно. Выбравшись из поезда я быстро нашел маршрутку в нужном мне направлении, погрузился  и двинулся к следующему пункту моего маршрута (карту местности я изучил еще дома).

Пара часов в маршрутке и я оказался в маленьком Карпатском поселке с небольшой железнодорожной станцией, в которой и укрылся от начинающегося дождя (весной-летом дождь в горах — дело обычное). По-быстрому перекусив, я нахоботил у местных кипяток, дабы растворить в нем пакетик «Колдрекса», и, с пластиковым стаканчиком кипятка в руке, и 20-килограмовым рюкзаком на плечах, начал восхождение.

Для тех, кто не был в Карпатах стоит пояснить — это холмистые горы, покрытые хвойным лесом. Выжить в них легко, ориентироваться сложно. Часто теряются даже опытные туристы. Зато природа на редкость красивая. Флора и фауна разнообразная, хищников вблизи поселений почти нету. Именно ради этого «почти» я и приобрел перед поездкой большой нож с ножнами. Именно он сейчас и внушал спокойствие и уверенность, болтаясь на боку.

избавиться от депрессии

Первые несколько часов оказались на редкость сложными. Мокрая глина после дождя добавила по килограмму на каждый ботинок. Карабкался я не поднимая головы и постоянно поскальзываясь. Но себя я не жалел и в результате поднялся метров на 700. Бонусом стало улучшение самочувствия — температура нормализировалась, чувствовал я себя уже лучше. Мысли о том, что я зря все затеял начали отступать.

Избавиться от депрессии за 5 минут

Полностью выбившись из сил я сбросил рюкзак, забрался на холм  и впервые осознанно огляделся. Слов не было. Небольшие тучи были на моем уровне и чуть пониже. Вдали между ними я видел поселок, из которого вышел. Делящая его на две части река отсюда казалась линией на карте. Вокруг, в просветах между тучами, лишь зеленые склоны. Именно здесь я впервые понял, что пропал из того мира, в котором находился все предыдущие 20 с лишним лет. Здесь не было ни одного человека. С такого расстояния я даже не видел движения в поселке. Никакого шума, никакой суеты. Стоя там я ощутил себя счастливым. Теперь предстоящее путешествие вызывало лишь предвкушение еще большего удовольствия. Страх растаял. Я просто стоял на склоне и созерцал, как тучи скользят рядом и подо мной. Это было круто. Избавиться от депрессии оказалось не так сложно.

Как бы ни было прекрасно то место, мне пришлось двигаться дальше, так как до сумерек оставалось совсем мало времени, а адекватного места для ночлега у меня не было. С сумерками я по неопытности просчитался. Небо затянуло тучами окончательно и снова пошел дождь. Темнеть стало непредсказуемо быстро.

В панике я ускорился, надеясь выйти более ровный участок для палатки, но не тут то было. Пройдя еще с пол часа я понял, что все плохо. Ночь, дождь, места под лагерь нету. Но усталость подсказала решение. Было принято решение ставить палатку где-попало. Отойдя чуть в сторону и спустившись в овраг я таки обнаружил пятачок более иль менее ровной земли. Палатку пришлось ставить при свете фонарика очень быстро, но намокнуть она успела с обоих сторон.

Дома я не раз мысленно репетировал последовательность действий в подобной ситуации. И это дало результат. Начал связно мыслить я только когда палатка стояла, в ней все было подготовлено к ночевке а будущий ужин находился у меня в руках. Оставалась мелочь — мне нужен был кипяток, а на улице шел ливень. Тут мне впервые пригодился купленные заранее немецкий армейский котелок. Собранный, специальным образом с подставкой, он позволяет закипятить на таблетках сухого спирта до литра воды даже в ветер и дождь.

Все эти хлопоты с дождем и ужином отвлекли меня от страхов и сомнений. Хотя засыпал я и с ножом в руке, но бояться не было сил. Просто хотелось спать…

День второй

Утро порадовало погодой. Солнце уже светило во всю, когда я наскоро позавтракав собирал палатку. Часы показывали 9 утра когда я был готов двигаться дальше. Солнечный свет подкрашивал даже мысли. Поэтому, рассматривая следы копыт диких хрюшек, изобильно натоптанные вокруг палатки, я даже испытал удовольствие — прямо приключение. Хотя, если бы проснулся раньше и застал этих «товарищей» в лагере — испытал бы другие эмоции.

Пол дня активного передвижения у меня ушло, чтоб почувствовать, что я достаточно удалился от цивилизации и найти хорошее место для лагеря. Это оказалась довольно большая поляна на склоне горы (100 на 20 метров), окруженная елями и поросшая высокой травой, с небольшим углублением в деревья — идеальным местом под палатку.

Так, как собираясь в поездку я забыл компас — двигаться дальше не решился. Здесь я и жил оставшиеся 4 дня.

избавиться от депрессии

Весь первый день я организовывал лагерь, заготавливал дрова, искал воду. Вечером, устав от работы и готовя ужин, сидя возле костра, я впервые ощутил страх. Я понял, что нахожусь далеко от ставшей для меня естественной среды обитания. Я, человек города, сижу в горах перед костром, освещающим пятачок земли вокруг и боясь отпустить рукоятку ножа. Я почувствовал насколько моя прошлая жизнь далека от реальной жизни. Те страхи, которые владели мной всю жизнь и обусловленные социальным положением, отношениями с окружающими, финансовыми вопросами и прочей чушью стали вдруг несущественными перед лицом страха, вызванного беспомощностью существа, поглощенного ночными горами. Шарахаясь от каждого звука, я сидел перед огнем до тех пор, пока не начал отключаться. Подкинув дров еще, я ушел спать.

Спал снова с ножом под рукой. Было ужасно холодно. Ночью я надел на себя все шмотки, которые взял про запас (в Киеве на то время уже было +20, поэтому на холод я не рассчитывал). Пригодилась даже акриловая шапка-маска, которую до этого надевать не приходилось.

До утра я не доспал, а дотерпел. Мысли о том, как избавиться от депрессии казались смешными. Вопрос стоял иначе - как выжить?

Часов в 8 утра понял, что лежать слишком холодно — пора идти чем-нибудь заняться, чтоб не замерзнуть окончательно.

День третий

Откинув вход палатки в сторону я офигел — лежал снег. Не много. Но дома двумя днями раньше я в футболке ходил по улице. А тут опять зима? Но солнце снова спасло. Выйдя из-за деревьев прогрело землю. Снег исчез моментально. Уже через час я бродил по окрестностям в одних штанах.

Второй день я провел слушая себя. И все, что я слышал было мусором. Я сидел часами, созерцая горы. Только теперь я понял всю ущербность и ограниченность своего разума. Он снова и снова возвращался к мелочным обсуждениям жизни в муравейнике-мегаполисе. Я чередовал медитацию, энергетические практики с физическими упражнениями и к вечеру был спокоен и доволен собой. Я был готов встретить наступающие сумерки.

Этот вечер я все так же не расставался с ножом, но страх был слабее. Я знал эту поляну, а она знала меня. К тому же звезды в безоблачном небе и, почти полная луна, давали достаточно света, чтоб не чувствовать себя в ловушке тьмы.

Спать я лег около часа ночи подготовившись к холодной ночи.

День четвертый

Снова утро — снова тишина. Это утро было иным. Я перестроился. Три ночи мне понадобилось, чтоб почувствовать себя своим в лесу. Нож я оставил в палатке. Чувство страха исчезло полностью.

Еще день медитаций и практик успокоили мой внутренний диалог. Он стал размеренным и последовательным. Я смог даже следить за ним не отвлекаясь. Часть дня я посвятил творчеству, часть прогулке по окрестностям. Почти наступив на гадюку (босиком) я понял, что гулять стоит медленно и осмотрительно, а то до больницы рискую не успеть добраться в случае чего.

Наступление ночи я встретил радостно. Снова сидел возле костра до часу ночи (темнело около семи). Страх ночи прошел. Я даже совершил небольшую прогулку по местности при лунном свете. Выполнив несколько практик под светом луны, я ушел спать.

избавиться от депрессии

День пятый

Очередное утро встретило меня солнцем. Весь день у меня ушел на переосмысливание своей жизни в социальной матрице. Сидя и глядя на холмы вдалеке я уже ощущал отчужденность от мира людей и близость природы своему духу. Я знал, что завтра выдвинусь в обратный путь. И знал, что так должно быть. Все, что я хотел сделать — запечатлить в памяти это место, чтоб иметь возможность вернуться сюда в мыслях или снах. Поляна стала для меня якорем, брошенным на свободе. И возвращаясь в мир суеты я хотел убедиться, что цепь якоря достаточно прочная, чтоб не дать мне затеряться в человеческой глупости.

Вечер перед костром. Освещенная луной ночь. Утрясшиеся мысли затихли.Я осознал проблемы своей жизни. Одна из них касалась вопроса отношений. Я увидел, чего от меня ждет поляна. Было ощущение, что лунный свет оживляет ее.

Я сконцентрировал намерение вернуться сюда ровно через год со своей избранницей. Я пообещал это поляне ночью при полной луне.

Последнее утро было грустным. Настала пора возвращаться. Собрав лагерь я попрощался с поляной. Это дало мне возможность осознать, что я не разговаривал уже 4 дня. Странное ощущение. Одиночества не было. Был покой.

Бросив последний взгляд на поляну, я начал спускаться.

К вечеру я разбил лагерь на холме над деревней. Здесь я сидел, наблюдая, как копошатся редкие обитатели, как проезжают машины, изредка проходит электричка. Я был готов вернуться. Последний вечер перед костром. Сон. Утро.

Возвращение

Быстро собрался, чтоб не опоздать на электричку, позавтракав, я двинулся в обратный путь. Спустился в поселок, купил билет. На электричке, как я узнал еще по дороге сюда, надежнее добраться до Львова чем на маршрутке. Да и комфортнее.

Полтора часа и я во Львове. Времени до поезда осталось часов 9. Поэтому, сдав рюкзак в камеру хранения и привев себя в относительный порядок, я отправился гулять по городу… До дома я добрался без приключений…

 

Всего 5 дней вдали от людей наедине с природой дали мне больше чем десятки книг по философии и психологии, прочитанных до того. В тишине ночных гор и шелесте леса хранится больше силы, чем во всем современном мире непрерывной суеты. И эта сила готова учить любого, кто придет к ней. Она открывает ищущему иной мир. Мир без депрессии и страха. Мир действий. Мир здесь-и-сейчас.

 

А вы все еще ищете способ избавиться от депрессии? Так может и вас ждет другой мир? Подобное приключение доступно каждому. Для одного оно может стать спасением, другому поможет приблизить конец. Не безразлично ли, если все равно смысла продолжать жить не видишь?

 

PS: я сдержал слово перед поляной — ровно через год я приехал на нее в компании девушки, с которой позже начал встречаться, а через 4 года которая вышла за меня замуж.

PPS: подобное мероприятие проводили еще 2 моих друзей, и оба получили то, что хотели.

PPPS: я не могу гарантировать вам безопасность. Подобное приключение может стоить вам здоровья или жизни. Я могу лишь сказать: то, что не убивает нас — делает нас сильнее. Ответственность за вашу жизнь лежит только на вас. Удачи.

6 Комментариев

Добавить комментарий для Алена Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Всегда мечтал так сделать, но все духу не хватает. Хоть и живу не так далеко от гор — там, практически, не бывал. Тем более в одиночку.
Спасибо за описание — сейчас дождусь пока все окончательно задолбает — и тоже уеду )

Какой замечательный рассказ! Такой вдохновляющий и искренний! Я тоже давно думала о такой поездке, а после твоего рассказа убедилась окончательно — как только так сразу и поеду) Главное — придумать для мужа какую-то историю (как ты для родителей), а то не отпустит))

    Я бы советовал все таки поговорить с мужем и отпросится. Уверен — он поможет правильно спланировать маршрут и посоветует, что с собой нужно брать. А также — все равно необходимо чтоб кто-либо знал план маршрута и ключевые точки.

Тут явно описана не клиническая деппресия как таковая, а лишь скучная жизнь, которую решили разбавить

    Может быть вы правы. Скука понятие субъективное. Объективно же моя жизнь на то время была интереснее жизни 99% людей, меня окружавших. Я состоял в страйкбольной команде и регулярно участвовал в баталиях, лазил по скалам и спускался в пещеры, постоянно выбирал чем заняться на выходных, так как времени и финансов на все не хватало. Иногда прыгал с парашютом и ездил кататься на сноуборде.
    Другим аспектом жизни, не дававшим мне скучать была эзотерика. Тонны книг, новые практики, форумы, кучи знакомых, тематические тусовки, которые я сам и собирал…
    Мне жизнь не казалась скучной. Именно поэтому я и пришел к заключению о депрессии.

Спасибо за полезную и интересную статью!

Copyright © Powered by Skripka&Skripka.